Born to be wild or just me.

No suelo ser impulsiva ni tomar decisiones sin pensar, pero hay veces que se tienen revelaciones, o intuiciones que indican casi como si alguien nos gritara al oído: -¡HAZLO, eso es lo tuyo, es lo que debes hacer.!
De niña siempre tuve dos ideas que me rondaban, a las que nunca les hice mucho caso porque las consideraba de un modo u otro imposibles de alcanzar. Pero ahora que ya estoy grande, no me parecen tan imposibles.
Será posible que esté frente al resto de mi vida, que por fin haya encontrado una respuesta?
Siento que por fin hay algo que quiero hacer y puedo imaginar mi vida con un propósito útil y que a la vez sé  me llenaría infinitamente el corazón.
Quiero comer tallarines al lado de un orangután. Suena desquiciado?
Sería genial, vivir en medio de la selva con animales que necesiten ser protegidos de la barbarie humana.
No veo mi futuro en lo que se supone debiera ser mi vida. Nunca me vi en eso, realmente.
Quiero libertad, aire, quiero hacer algo con lo que realmente me sienta bien conmigo misma, quiero sentir que en verdad hago la diferencia.
Tengo un espíritu aventurero que ha sido enjaulado, resolver problemas es innato en mí, soy práctica, lo que no sé lo puedo aprender con facilidad, me encantan los animales y tengo unas enormes ganas de ayudar.
Me puedo imaginar lo que es vivir en la selva, los peligros, las enfermedades, las casi nulas comodidades, pero todo eso es parte de la aventura de hacer una vida plena. Es la Naturaleza en su máximo esplendor, en lo más crudo de la realidad, pero a la vez es bello, de algún modo hay armonía en todo aquello.
Vi un trailer del documental Born to be wild y me pude imaginar ahí, al acabar de verlo me pregunté: dónde me inscribo?
Hay alguna organización tipo "médicos sin fronteras" o alguna clase de UNICEF para animales huérfanos o en peligro de extinción que necesiten gente voluntaria, que no tiene idea pero sí mucho buen ánimo.?
Para que se entienda de qué hablo:

Sería genial, no?
Por cierto, mis sueños de infancia eran: llegar un día a pilotear un cuadriplaza y trabajar con animales.

Un regalo.

Me tropecé con esta canción que no tenía idea que existía. Destino o casualidad? 

Es como el resumen de todas las ideas sobre la Fuerza de los Sueños.

Quisiera creer más, quisiera ser más fuerte, quisiera ser más soñadora.

Gracias, Lerner. 

Círculo de seguridad.

Recuerdo una escena de La guerra de los mundos, la versión con Tom Cruise como padre de la pequeña y neurótica niña encarnada por la futura Betty Davis, Dakota Fanning. Va Cruise manejando y la niña en el asiento trasero con un ataque de pánico. Me llamó la atención la manera de contener la crisis de neuras, que se abrazara las rodillas y formara un "círculo de seguridad". Se me quedó eso dando vueltas, desde hace años, y hasta ahora lo recordé.
Tengo un fuerte presentimiento y todo apunta a que deberé enfrentar cambios drásticos en mi estilo de vida, el tranquilo y despreocupado, sin grandes responsabilidades que he llevado hasta ahora. Creo que todo eso está por acabarse.
De la lejana contemplación de los eventos  pasaré a ser una pieza más del molinillo.
Entonces, hoy pensaba mientras le hacía cariño a mi perro, qué bien se está así, sintiendo su pelaje suave como si esa calma que ambos logramos luego de jugarnos a lo loco desperdiciando energía con el sólo afán de entretenernos para matar el tiempo y la soledad. Sentados, con su cabeza sobre mis piernas, bajando el voltaje, con la mirada perdida en algún punto lejano al final del patio, y respirando profundo, sintiendo que todo está bien, tranquilo, que nada en ese instante varía, que el aire es aire, que la vida no cambiará.
Creo que ahí está la clave: en el goce del INSTANTE. Sentir que por esas décimas de segundos, en que se tiene ese pensamiento en que se logra vislumbrar el momento identificado y acotado como instante, se pueda lograr paz, una paz interior breve pero profunda en que se logra capturar una cierta inamovilidad del tiempo, tiempo que no transcurre mientras se piensa que no pasa y que todo está en paz. No sé si logro explicarlo bien. Pero es eso, una sensación como de ese "círculo de seguridad" mental, sin necesidad de hacer el gesto completo con el cuerpo, porque no hay un peligro de daño físico inminente.
Es como lograr reducir todo lo ancho y vasto de la vida, que se asemeja a un océano, a un islote en medio del mar, pasar de un gran plano de dimensiones infinitas a un acotado rectángulo que es la propia vida, y dentro de ese rectángulo, otro, que es el refugio de la mente en un instante de plena conciencia que por, al menos en un instante, no ocurre nada, no duele nada y todos lo demás queda fuera y que por ese instante nada más importa.
Qué descanso, Dios, por segundos que estoy sin estar, sólo soy yo y el aire y en eso hay vida y tranquilidad porque nada cambia, al menos en ese instante que veo y estoy más viva que nunca porque me doy cuenta que en el aire está transcurriendo la vida pero es como si pasara sólo para los demás mientras me tomo un descanso. Puedo abstraerme de todo, como si cargara el freno a fondo y me estacionara en la berma, dejando pasar a todos los demás. Sólo cuando sienta que he recuperado fuerzas me volveré a incorporar y pasaré de la banca de reserva a suplente hasta que pueda ser titular.
De otro modo no podría con todo. Veo lo que viene, no es difícil de imaginar, y la carga se viene dura y muy pesada.
Si no pudiera evadirme de vez en cuando a mi propio y egoísta mundo interior, creo que no resistiría.
Si no fuera por mi perro, tampoco.

Fútbol.

No me gusta el fútbol pero lo entiendo. Comprendo las reglas, sé de qué se trata aunque lo encuentro ridículo.

No me molestaba que viera su fútbol, porque sabía que se trataba de algo más allá del simple orgullo, y de ser un hincha fanático. Que era una cuestión de sangre, tradición de generación en generación, de ADN,  y de política social, económica y cultural, de raíces, de orgullo de casta, de mil cosas que van más allá del simple hecho de meterle goles al oponente. Es un asunto de honor y honra. 

En cada encuentro que hay entre el R.M. y el B. se traduce en una clase de lucha de ideales. Cuando gana el B. es como si la región completa le ganara a la capital política del país, una  que esquilma y abusa de los habitantes de las regiones económicamente más productivas del país, y el retorno en beneficios sociales es mínimo o casi nulo, no se nota.

Cómo me podría haber molestado por eso?

Siempre estaré del lado de quien dé la pelea que me parezca más justa,  la que se dé en defensa de la libertad e independencia por una idea o de un sistema entero.

Yo quiero que gane el B.  

Depresión o autocompasión?

A la luz de hechos recientes, me he puesto a pensar sobre algunas cosas que desde hace tiempo me preocupan.
En general, cuando oigo hablar a cerca de que hay alguien que está con depresión o que tiene depresión, esa la famosa "depresión endógena", a menudo me pregunto qué tan real es la "Depresión", así como ya está identificada y dosificada en los Vademecum y en textos de salud mental.
Acaso ya no se puede ejercer el derecho a sentirse bajoneada, más triste y con falta de ánimo y energía de lo habitual, porque algo  no resultó como se esperaba o porque se pasa por un proceso interno que tiene un ritmo y tiempo propio, más lento que el que exige la vida activa, llámese: laboral?
Es necesario empastillarse, porque ocurrió algo que nos bajó la moral por el momento, pero que en ya lograremos ver otra vez la luz al final del túnel, sólo que toma tiempo. A cada cual le tomará el tiempo que necesite y ya.  No se sale a flote hasta que no se toque fondo, creo yo.
Ahora, a veces es cierto, hay personas que arrastran trancas desde quién sabe cuánto tiempo, personas que en su gestación, tal vez, pudieron experimentar situaciones que les marcaron negativamente y que necesitan perdonar para sanarse, a otras ,quizás, sobre llevan un"karma" existencial. Quién sabe.
A otros sólo la vida no resultó como esperaban y se dejaron  estar pero siempre con un sentimiento de insatisfacción que los hace profundamente infelices, que les hace sentir amargados porque sus expectativas se frustraron de algún modo, entonces todo eso sumado les hace sentir en resumen un cansancio permanente de la vida, una sensación de agobio como sobre pasados por las circunstancias. Pero lo malo es que no están conscientes de por qué, de cuál es el origen de sus malestares y si piden ayuda y  van  donde un psicólogo, éste los diagnostica con "DEPRESIÓN". Y si van a ver a un psiquiatra, éste los medica con las suficientes dosis para tumbarlos en la cama sin enterarse más del mundo ni de ellos mismos.
Entonces, la cuestión es: es depresión o falta de reflexión?
Hay alguna condición física de origen bioquímico en alguna parte del cerebro que impida que estas personas racionalicen sus miedos, frustraciones, penas, desánimos y que no puedan darse cuenta que es perfectamente normal sentirse mal si la vida no marcha como se desea?
Es necesario tomar pastillas para desconectarse de la realidad, cuando debiera ser todo lo contrario, mientras más consciente de la realidad mejor. Ver todos los pros y los contras, analizar la situación siendo capaz de ver las fallas y tratar de encontrar el modo de enmendarlas.
La falta de litio, de no sé qué, de no sé cuánto influyen de tal o cual modo... bla, bla, bla. 
Yo creo que se trata más bien de  espíritus débiles, de mentes menos potentes y superficiales.
Podría decir que quienes "sufren de depresión" se trata de personas con una tremenda falta de fuerza interior y de sabiduría.
Me acuerdo de la descripción de una escena al inicio de los Hermanos Karamazov,  en que  un sujeto, ya no recuerdo si se trataba de una mujer o de un hombre,  supuestamente estaba poseído(a) por un demonio e intentaban un exorcismo. Lo que recuerdo del análisis de la lectura de ese libro es el intento que hizo Dovstoievski por  discernir si en verdad se trataba de una posesión demoniaca  o simplemente se trataba de un sujeto con problemas psiquiátricos y que en ese momento estaba siendo  victima de un ataque de epilepsia. 
Entonces el punto está en que resulta difícil discernir a veces qué tanto de las "enfermedades psicológicas" son realmente resultados de deficiencias neurofisiológicas, por decirlo así, u orgánicas de la mente, y qué tanto sólo pueden tratarse de carencias espirituales, afectivas o morales.
Qué es la depresión, dónde está la falla, es una cuestión que le compete más a qué rama, a la psicología o a la filosofía?
Alguien que está en armonía psíquica, física y espiritual no creo que sufra ni de depresión endógena ni exógena, creo que ni siquiera le duele la cabeza alguna vez.
Cuánto  hay de buena salud en relación al equilibrio entre cuerpo y alma?
Creo que se tiene el derecho a no estar siempre ecualizada, hay días y días, unos mejores otros peores, y es natural fluir de estado a estado, no se tiene porqué estar todos los días iguales. Muchas veces una se despierta de buen ánimo pero de pronto surgen eventos durante el día que logran distorsionar la frecuencia y se altera toda la programación. La diferencia está en la capacidad de darse cuenta de ello, de razonar, meditar y llegar a cierta conclusión que permita evolucionar del punto de tope y continuar.
No es un dato menor que la gente que está o se siente sola o que por alguna razón está disconforme con su propia vida es la que cae en estados depresivos. Lo que me hace pensar si es acaso  depresión o es autocompasión?
Cuánto tiene que ver la autoestima y el ego?
Es depresión o es buscar la atención  de los demás?
Es depresión o manipulación?
La cuestión sigue siendo si es una enfermedad o es una simple reacción natural a no sentirse en equilibrio y en armonía consigo mismo y el entorno.

No es un adiós.

Hoy me he enterado de la triste noticia.
Uno de los más importantes poetas chilenos del los últimos tiempos, Gonzalo Rojas, ha muerto.
Maestro. No tuve el honor de ser su discípula pero sí de estrechar su mano en una oportunidad. Teníamos amigos en común.
En más de una ocasión pude asistir a sus lecturas poéticas organizadas en en mi Facultad o en la de Derecho, que queda al lado. Inolvidable esa voz rasposa de boca grande y labios de congrio  que dejaban salir palabras como bocanadas de aire cálido y luminoso, logos precisos e ingeniosos, porque inventar palabras era su juego preferido, palabras que en sí mismas encerraban el resumen de una idea completa.
Es que el idioma le quedaba corto a Gonzalo Rojas, sus ideas iban más allá de las palabras que existen en castellano. Pero se las ingeniaba para no echar mano ni del francés, ni del inglés, todo estaba dado en la semántica de los morfemas para él.
Es cierto, Warken, tiene razón, por lo general, no se enseña a Gonzalo Rojas en la educación media pública y algo está muy mal si sigue así.
Si no hubiese asistido a clases del taller literario del colegio, quizás sólo lo habría descubierto recién en la U.
Y de cierto modo también tiene razón al decir que Chile es un país de poetas.
Pero hay una cosa que por lo general no se dice, a veces los poetas más premiados y reconocidos, no son los únicos buenos que existen o que un país puede vanagloriarse de contar dentro de sus habitantes.
Cuánto talento hay del que no figura oficialmente porque no tiene las conexiones sociales o políticas necesarias?
Para postular a Nobel de Literatura se necesita ser postulado por otros y tener una cierta cantidad de publicaciones editadas en francés.
Es decir, para llegar tan alto, no es suficiente el talento per sé.
Gabriela Mistral, Pablo Neruda, tuvieron gente influyente a su alrededor que los admiraban y que les facilitaron el camino para llegar a convertirse en los íconos de la Litertura o de la Poesía, que son.
Recuerdo que en la U, existían dos corrientes, una clase de hinchada dividida entre los profesores de literatura, estaban los parrianos o seguidores de Nicanor Parra y los rojistas, los admiradores incondicionales de Gonzalo Rojas. 
A mi juicio la división se viene de más arriba: Neruda v/s Huidobro.
Gonzalo Rojas es más nerudiano, por decirlo así, en su estilo, y Nicanor Parra es más de la línea huidobrista con todo lo del creacionismo que pudo decantar en su característica"Antipoesía", finalmente.
Como sea, a mí me gustan los dos. Son ingeniosos y dejan pensando un rato luego de acabada la lectura.
Ambos logran desconcertarme y provocarme un -"hey, tiene razón, no lo había pensado así"- y eso me resulta muy grato y divertido.
Pero si tengo que elegir a uno de los dos, me quedo con Gonzalo Rojas porque escribió el primer poema que leí en el que está escrito mi nombre, aunque esa Oriana no haya sido yo.


Desde hoy, entrará en los planes y programas del Ministerio de Educación, de seguro.
Desde hoy comenzará a ser más conocido que cuando estaba vivo.
Desde hoy, Gonzalo Rojas, ha pasado a ser inmortal.
Enhorabuena, Poeta.
"No es un adiós, sino, un hasta siempre."

Tests.

Aún  me siento bipartida, aún no logro sentirme la yo completa que era antes.
Aún me siento atada, pero de algún modo siento que son ataduras que no me incomodan. De alguna manera aún quiero sentirme atada.  
Siento que voy de pie sobre las monturas de dos caballos, y por alguna razón que no logro todavía comprender del todo, no temo caer. Tal vez porque simplemente no quiero caer, aunque me asaltan las dudas y comienzo a darle vueltas y a cuestionarme si es sano. Hasta dónde es lealtad y en qué momento comenzaría a ser obsesión?
Debo confesar que últimamente no he hecho nada de lo que tengo que hacer. No me he sentido con fuerzas ni ánimo. Tengo la cabeza con preguntas que siento debo resolver antes de continuar con todo lo demás.
Necesito poner en orden mis ideas, necesito reencontrarme, volver a saber quién soy, o quién era, quién solía ser.
Yo me conocía, pero ahora siento que soy distinta, no diferente del todo. Es decir, siento que soy la misma pero ahora cuento con un plus. He aceptado un parte de la vida a la que antes ni siquiera  había considerado, y ya la siento parte de mí, está incorporada, al menos mentalmente, a mi Mundo.
He buscado respuestas a mis preguntas, y he encontrado algunas.
En el proceso de búsqueda he confirmado algunas teorías, y reafirmado algunos conceptos que ya tenía formateados respecto a mí misma. Y me doy cuenta que no soy yo el problema.
Claro, no soy perfecta, eso lo sé. Tampoco me gusta compararme, porque como dice el dicho: "siempre habrán mejores y peores que tú", pero dentro de lo que he visto que es posible, estoy en el centro, en una posición de equilibrio, tolerancia, comprensión, que tiendo naturalmente a la armonía, que mi actitud es normal, correcta, sensata. Mi cabeza funciona bien, soy creativa, constructiva, colaboradora, y se me dan fácil ciertas cosas como la administración y la dirección. Y soy percibida como confiable.  
De pura vaga y aburrida me ha dado por responder test de psicología sobre personalidad en un intento de búsqueda por definir qué tipo de mujer soy. Y según los resultados, mi personalidad está bien, soy sana y mis sentimientos son puros. 
Los resultados no arrojaron nada nuevo, pero me diagnosticaron que estaba enamorada 100%. Aún?
Sí, creo que sí. Aún lo estoy. 
Cómo puedo saber qué es lo que realmente siento y distinguir si se trata o  no, de una obsesión?
Mi carácter no es obsesivo, puedo ser perseverante, si me lo propongo. Creo que es lo mismo, sólo cambia el modo del enfoque, uno es negativo y el otro es positivo. 
En fin, lo que me extraña es que para el espíritu indómito y salvaje que siempre me pensé tener y que siempre me ha empujado a escapar para seguir corriendo libre por la pradera, ahora, lo único que quiero es tener un corral y un cobertizo al que llegar luego de mis carreras por el llano.
Estaré envejeciendo? 
Tal vez madurando,  suena mejor.

Razonablemente moderado.

Por fin un día de sol. Pareciera que el tiempo repuntara igual que mi ánimo. De seguro es al revés, pero me gusta más pensarlo así. 
No siempre me siento de buen humor cuando hay un día bonito allá fuera, así que no podría decir que mi estado anímico tiene que ver con el estado del tiempo. Ni tampoco que soy lunática. Pero sí que los días nublados y lluviosos me hacen sentir un poco triste o con menos energía. 
Lo que sí podría afirmar  que me afecta es la exposición a la luz o sombra. Los lugares sombríos me deprimen, por eso prefiero los lugares iluminados y cálidos, me siento más vital. Debo tener algunas celdillas solares en mi cabeza, supongo que igual que todo el  mundo. Sin embargo no viviría en el norte, porque me gusta ver verde. 
Los paisajes áridos del norte de Chile, de cerros pelados, aunque reflejen toda una exquisita gama de colores según la hora y el sol, a la larga creo que terminarían por aburrirme. Para una visita de turista, el norte es un lugar perfecto, pero no para vivir. Aunque en el sur llueva, haya humedad y haga más frío, y siempre ande con el pelo como cavernícola, (porque por más shampoo anti-frizz que use, ninguno es tan realmente poderoso como para evitar que me parezca a Mafalda) los paisajes son incomparables. De tener que elegir, prefiero el sur, mil veces.  (Siempre tendré la opción de hacerme un moño o de usar un gorro de lana.)
Concepción, no está mal, no tiene mal clima, las temperaturas en invierno nunca son tan bajas y en verano no son tan altas, gracias al efecto moderador del mar que tiene cerca. Es húmedo pero razonablemente húmedo. Todo pareciera ser razonablemente moderado en esta ciudad.
Si estuviese en mi poder hacer algo por Concepción comenzaría por hacer aseo profundo dentro de la administración municipal, barrería desde el alcalde para abajo. Y arreglaría las calles, que desde antes del terremoto estaban malas, después sólo quedaron peor.
En fin, afuera harán unos 16 grados, corre una brisa fresca, pero con ropa abrigada se está bien. Especial para aprovechar el feriado y salir a caminar. 

Reflexiones de Semana Santa.

Viernes Santo.
Semana Santa,  alguien la recuerda? o sólo les suenan  los huevitos de pascua?
Comercialmente, sucede algo similar  entre conceptos como Navidad y los regalos de navidad.
Y  es, "Pascua de Resurrección", Pascua= paso. De cuando los hebreos pasaron de la esclavitud en Egipto a la libertad en la Tierra Prometida, pero también se considera como el paso de la vida a la muerte o vice versa, y se recuerda el hecho de la resurrección de Jesucristo: "en que al tercer día resucitó de entre los muertos...".  Remanente de las clases de pastoral en el colegio.
De todos los rezos que me obligaron a aprender de memoria, cuando niña, el que más me gusta es el Padre Nuestro. Al "Credo", no le creo todo. Al Ave María, podría ser. Cuando lo rezo, no sé por qué me acuerdo de mi abuela.
En fin. En estos tiempos en que los cristianos aún son perseguidos por su credo en algunas partes del mundo, y que aún en sociedades que se  declaran mayoritariamente católica, como revelaban los datos en las encuestas en Chile, (aunque el porcentaje ha ido disminuyendo cada vez más y va creciendo el de "no sabe" o "no responde"), si  hablas de religión en público te tildan de "canuta" a no ser que sea para criticarla.
Pienso que declararse "católica"o "católico", en Chile, es una cuestión de status más que de verdadera creencia comprometida que involucre un estilo de vida y forma de ser que haga la diferencia con el resto que no se declare católico.
Qué es ser católico, realmente.  Uno verdadero? Si admitimos ser católicos deberíamos ser todos como el padre Hurtado, creo yo.
Los del Opus Dei, no son un parámetro. 
Mi intención no es herir susceptibilidades espirituales, pero convendrán conmigo que hacer que una empleada doméstica tome clases de cocina gourmet y repostería para que pueda ser la mejor "empleada doméstica" de todas, no creo que haya sido precisamente lo que Dios tenía en mente cuando nos hizo a todos "hermanos", hijos de un mismo Padre, y a su "semejanza". Los principios que promueven me parecen más sacados de la época de los señores feudales en que las estratificacines sociales eran inamovibles, un siervo de la gleba jamás podría dejar de serlo, él y el resto de su descendencia, porque así estaba escrito, porque en la tierra se debía replicar el mismo orden que imperaba en el cielo. Cuando se creía que los reyes eran elegidos por el mismo Dios.
No es difícil comprender que haya una brecha que cada vez se agranda más entre lo que es la Iglesia y lo que entendemos que significa  "Dios". 
Dentro de la propia Iglesia existen divisiones, corrientes ideológicas y filosofías distintas en cuanto al modo de entender y de enseñar la doctrina.
A mi parecer la Iglesia se ha enredado en demasiada teología, mucha teoría y se ha olvidado de lo que realmente importa, llegar al alma del pueblo, hacer del ser humano normal y corriente una mejor persona y al que es malo hacerlo bueno, si es que eso es posible.
Según como lo veo, la Iglesia ha sido un bastión que ha tratado de mantener dentro de lo que ha podido, ordenado al rebaño, durante el transcurso de la Historia. Ha tratado de mantener el poder de algunos hombres bajo control haciendo uso del miedo al infierno para lograr dominarlos y que no se salgan de madre, así como también ha intentado contener a la masa dentro de sus cabales. Y pobre de quién se atreviese a cuestionar sus métodos porque sería de inmediato declarado como HEREJE.  (Sólo por escribir esto, también sería una, a juicio de un cura en la época de la inquisición, ahora con la secularización que hay, y con los escándalos que se han destapado, ya no les queda mucha autoridad moral para declarar hereje a alguien que sólo dice lo que piensa). ( Y pensándolo bien, creo que fueron los primeros en hacer uso del asesinato de imagen, usando el descrédito público de la  buena reputación de alguien que se atrevió a pensar más allá que el resto de la masa ovina.)
Todo es una gran manipulación, pero una manipulación necesaria, a mi juicio. De lo contrario esto sería el caos, no habría ni Dios ni ley, nadie obedecería a alguien y todos querríamos hacer lo que se nos viniera en gana, no habría orden, decoro, compostura, ningún parámetro por el cual regirse. Peor que Sodoma y Gomorra, ahora hay bombas nucleares.
La idea de Dios es necesaria para sostener el orden que haga posible la vida.
Como decía Marx, "la religión es el opio del pueblo". O lo decía Ortega y Gasset?, me confundo.
Lo que sí recuerdo, cuando tuve que leer la Utopía de santo Tomás Moro, en la U., es haber llegado a la conclusión que si Marx había leído el mismo libro y había desarrollado todo su pensamiento que dio origen al comunismo materialista, entonces, no era equivocado pensar que el comunismo está basado en los mismos principios morales del cristianismo católico. Karl Marx, como buen hijo de su tiempo y condicionado por las circunstancias socio-políticas en las que le tocó desenvolverse, en que la Iglesia aún estaba desconectada de las necesidades del pueblo,  sólo sacó a Dios y a los curas de la ecuación y se quedó sólo con los principios más prácticos que le permitieron llegar a  las ideas necesarias  para construir una sociedad igualitaria, pero no le quitó la estructura piramidal y ahí se cayó, en mi humilde opinión.
Es curioso, cómo las ideas religiosas han influido en la estructura social y económicas del mundo, aunque en los países occidentales, los poderes del Estado se hayan separado hace un buen rato de los de la Iglesia, no así en los de Medio Oriente, en que aún Estado y Religión es casi lo mismo.
Si lo pensamos, encontraremos que las bases de la  economía de libre mercado impuesta en casi todo el mundo por los EE.UU., están fundamentadas en la forma como hombres y mujeres protestantes ven el mundo y entienden la vida, pues el economista que desarrolló tal teoría era también un pastor protestante llamado Adam Smith. Es decir la ideología neo liberal está basada en los preceptos religiosos protestantes: "mientras más obtengas en esta vida, más tendrás en el cielo". De ahí la desigualdad y constante rivalidad entre la Irlanda protestante y la Irlanda católica, siempre la primera más acomodada económicamente que la segunda.
Por el contrario, la economía social de mercado está basada en una mezcla de teorías con puntos de vistas expresados en los escritos de Tomás Moro, que era un obispo católico de la época de Enrique VIII, que fue uno de los reyes que más protegió al Papa antes que decidiera apartarse de la Iglesia porque el mismo Papa al que protegía no le concedió el divorcio para poder casarse con Ana Bolena, ante tal hecho se enojó tanto que renunció al catolicismo que profesaba y fundó su propia religión. Así nació el anglicanismo, de donde partió el protestantismo americano mezclado con el luteranismo alemán, que se había revelado contra los grandes lujos de la Iglesia de la época en que el Vaticano era un principado más de Europa.
Pero en los países en que esta doctrina económica-política que mezcla principios sociales supeditados a las reglas del Mercado; porque no es al revés, como debiera ser;  es aplicada, no necesariamente garantiza la distribución equitativa de la riqueza. Ejemplo de esto es  Chile, también Brasil, según he oído decir a algunos analistas económicos.
Como todo sistema, la "social-democracia de libre mercado", tiene sus vicios y mañas.
Aún no se inventa un sistema perfecto. Tal vez porque el ser humano no es perfecto.
El Paraíso, aparentemente lo era, pero se lo farrió.
Se dice que uno de los sistemas políticos más perfectos que el ser humano ha podido inventar, ha sido la Democracia. El sistema en sí, no es malo, sólo si lo dejaran funcionar como se debe y los que se dedicaran a la política fueran los mejores hombres de todos, los intachables, los incorruptibles, y más inteligentes de todos. Pero como eso no pasa, entonces  creo que el mejor es: " todo para el pueblo, pero sin el pueblo".  Porque sólo haría falta un sólo buen hombre, uno que fuese inteligente,  intachable e incorruptible. Es más fácil hallar a uno así, que a varios.
En conclusión:
Si hay algo común en el origen de todos los desastres de la Humanidad, en mi opinión, ha sido por el abuso de poder de unos pocos sobre unos muchos.  
Está en la naturaleza animal del ser humano el necesitar ser libre, y cualquier opresión o intento por mantenerle subyugado por demasiado tiempo, acaba en revolución, y más aún si se hace abuso de poder en su contra. "Tanta agua va al cántaro que al final se rompe."
Y "el pueblo unido jamás será vencido", por eso "Divide y vencerás".
Que es lo que está pasando ahora, sin ir más lejos. Es sólo cuestión de revisar los diarios un poco, aunque sus verdades sean cuestionables, son los hechos que refieren, los que importan.
Los grandes cismas de la Iglesia, las revoluciones políticas y sociales, las guerras de independencia, todo la lucha de clase por combatir la falta de libertad y el hambre, tienen sólo una explicación, la falta de fe en Dios. 
Quién fue el que dijo: "el problema no es que creamos en Dios, sino que Él crea en nosotros".?
Creo que uno de los peores vicios políticos es haber usado el nombre de Dios para conseguir cualquier cosa.  Porque cuando se quiere algo y no hay una buena razón para justificar el método para conseguirlo se recure a la frasecita comodín: "Es la voluntad de Dios". Porque sirve para todo, desde para iniciar una guerra "santa", hasta para consolar a una viuda.
Como sea, yo creo en Dios pero no comulgo con los curas que no me pasan hostia por liebre, al menos eso quiero creer.
Y que cuando todo empiece a derrumbarse "que Dios nos pille confesados".

El Universo.

Es curioso, acá es otoño y allá es primavera, y sin embargo las temperaturas están a un grado de diferencia.
Hoy, llueve, aquí y allá también.  
Es como si los elementos quisieran decir algo. 
Qué importa que el Universo entero señale, susurre,  hable o grite, pero si no es oído no sirven de nada sus mensajes.
Los días como hoy me hacen sentir nostalgia.
Qué estará pensando, qué sentirá.?

El resto de mi vida.

Me siento tan rara. De algún modo siento que todo se desmorona a mi alrededor pero al mismo tiempo, que estoy a salvo.
El mundo se está cayendo a pedazos, las amenazas parecieran venir por todas partes, hasta del espacio exterior. La vida que conocíamos está cambiando. 
Para quienes son creyentes, ya no sé si incluirme en el grupo, la Parusía se aproxima. Es el principio del fin.
Y tal vez seamos testigos de cómo acaba todo lo que hasta ahora estábamos acostumbrados.
Pero al mismo tiempo me da igual. Quizás sea una fase apática por la que estoy atravesando como secuela a los eventos recientes de mi vida. 
Siempre he pensado que por mucho menos, si fuese diferente, me habría vuelto una kamikaze por despecho, alcohólica o adicta a algo que sólo me hiciera perder la conciencia de mí misma, que me hiciera olvidar los recuerdos lindos que ahora sólo me causan dolor.
Por qué el ser humano tiende a olvidar, a perderse de sí mismo, atacando lo único mejor que tiene, su cerebro? 
Por qué al primer escollo que nos resulta insalvable tendemos a sólo querer olvidarlo atentando contra la propia integridad, queriendo atontar, adormecer hasta la incosciencia a la propia mente, como si negando el problema dentro de la cabeza pudiese desaparecer de la realidad? En vez de enfrentar el dilema cara a cara hasta agotar todas las posibilidades para resolverlo. Bueno, y si no se puede, al menos se hizo todo lo posible y eso debiera resultar tranquilizador, al menos.
Yo no quiero continuar así, como en el aire. Quiero tener clara la situación, saber exactamente qué pude haber hecho mal como para que no resultara. Quiero saber en qué fallé. Qué es lo que no debo volver a hacer.Es como dar una examen sin saber jamás los resultados.
No hay nada peor que una situación inconclusa. 
Siempre he sido racional, mi naturaleza es comprensiva, si me explican algo, lo puedo entender, pero no tengo poderes sobre naturales como para poder leer su mente y saber qué le pasa. Lo que me da a entender con su silencio, sólo me hace sentir lo injusto y desmedido que es.
Sé que tengo que hacer lo que tengo que hacer y dejar atrás todo lo demás.
Cada día que pasa sin hacer lo que tengo que hacer, siento que traiciono la promesa de los sueños y la esperanza de un futuro juntos. Aunque de eso ya nada haya, pero dí mi palabra, y eso para mí tiene un significado mayor. Asumí un compromiso, que por cada día que pasa sin cumplirlo, me siento culpable y mal conmigo misma.
Algo tengo claro, por un petardo no echaré el resto de mi vida por la borda.
No dejaré de ser como soy. Mi único modo de resistir es no dejarme vencer por el desánimo que me puede provocar.
Debo recompletarme, reagrupar mis fuerzas dispersas y recomponerme. Volver a ser quier era yo antes de conocerle, a redireccionar mis planes, reacondicionar mis metas de vida. Pero esta vez, con un plus, ahora sé más de mí que antes, aunque aún no tenga muy cristalino qué es lo que quiero de esta vida.
Debo aferrarme a lo que ya sé, a lo que he aprendido a lo largo del camino: 
-Nunca las experiencias deben sucedernos en vano. 
-Que un término es el inicio de un nuevo comienzo, porque la vida es un ciclo, no una recta, según he entendido de las explicaciones de Parise. 
Y 
-Los sueños no mueren, sólo se transforman.
Sólo tengo que saber con precisión qué es lo que quiero de la vida. 
Para mí, que siento que mi cabeza funciona como una órbita atómica, es difícil resumir en una sola idea todo lo que me gustaría hacer. Hay tanto que quisiera hacer, la vida es tan vasta y demasiado larga para ser  breve, aunque a veces sintamos que el tiempo se nos pasa volando.

Sensaciones.

Hay ciertas cosas que cuando las pienso por más que les doy vueltas no logro llegar a una respuesta más o menos satisfactoria, al menos que impliquen un racionamiento lógico sin tener que recurrir a teorías esotéricas o a conocimientos que aún están fuera de mis libros.

Dos cosas.

Cómo es posible que pueda tener sensaciones tan reales como si se tratase de un recuerdo reciente, sin superponer sensaciones reales pasadas. Y eso es precisamente lo raro, cómo es posible que pueda sentir que algo ha sido como real sin haberlo sido alguna vez? 

Otra. Cómo he podido saber qué es lo que le falta a algo para que alcance un mayor realce sin haber probado antes lo mismo. 

Es decir, para que se entienda, una vez me pasó que en casa de una familia amiga, la anfitriona preparó un trago de su repertorio que yo jamás había probado antes, le di un sorbo y sentí que le faltaba algo, el sabor me pareció incompleto. Recuerdo que sólo dije: - no está mal, pero sabes qué? tienes canela en polvo?. - Claro, le quieres echar?. -Sí, cómo quedará?

Le eché un poco a mi copa y voilá, era lo que le faltaba. 

La pregunta es: Cómo  pude saber  lo que le hacía falta exactamente si nunca había probado el preparado antes?

Intuición, memoria ancestral, fui barman en otra vida? Qué? Lo saqué por lógica, asimilé el sabor a alguna experiencia anterior? Probablemente lo asocié con una Vaina, pero lo curioso es que nunca he probado una Vaina. Que lleve huevo crudo no me gusta, siempre que se puede elegir prefiero pisco sour o ponche a la romana, pero sé que lleva canela en polvo. Puede ser que por ahí haya una respuesta más o menos aceptable, con cierta lógica interna.

Son cosas raras.

Debe ser la alquimia de quienes tenemos el gusto en la imaginación, las medidas en los ojos y las pizcas en la punta de los dedos.

La alameda.

Hay una frase por ahí que se le atribuye a Gabriel García Márquez que dice algo como: -"Te quiero por como me siento ser cuando estoy contigo"- o algo así, no la recuerdo con exactitud pero esa es más o menos la idea.
Yo me pregunto si se puede dar lo contrario, es decir, si podemos llegar a detestar a alguien por el sólo hecho de hacernos sentir mal en su ausencia?
En el proceso del olvido, que tal como Neruda decía; "es tan corto el amor y tan largo el olvido", y tiene toda la razón, a veces lo que más duele, no es el desamor o darse cuenta que se quiso más de lo que se fue querida, si no que la mayor pena la causan los recuerdos de cómo una se sentía de bien cuando todo marchaba sobre ruedas.
El recuerdo de esa feliz sensación de bienestar y felicidad, que se pudo tener mientras que todo fluía en absoluta armonía.  Igual como en esos versos de Leonardo Favio: "hoy yo quiero a todo el mundo y todo el mundo me quiere a mí".
Eso extraño, sentirme feliz porque sabía que alguien allá afuera, que no era ni mi madre ni mi padre, decía quererme, alguien que  no tenía predisposición a quererme y que no tenía por qué quererme, sin embargo decía quererme.
Lo doloroso radica en descubrir que lo que se creía era verdad, no lo era, y extrañar la sensación de sentirse bien aunque fuera sólo una ilusión.
Me siento tonta, creí que sería posible ser querida de verdad.
Pero no quiero volverme  ácida y amargada, llena de resentimiento, no quiero envenenar mi alma sintiendo rencor y odio. No.  Eso no. Creo que puedo ver por sobre la niebla que cubre el camino, por el momento.
Sé que el camino sigue, y que la niebla no durará para siempre, en algún momento tendrá que disiparse y podré ver otra vez la alameda.
Pero ya nunca volveré a ser la misma, nunca podré volver a confiar del mismo modo ni a querer igual.
Un cántaro roto  por más que se vuelva a componer parte por parte y quede en apariencia casi perfecto, siempre será un cántaro roto.
Sólo espero que el tiempo pase rápido o la niebla se esfume antes de lo previsto.

The End

This is it. 
Game Over. 
Knock Out. Cómo sea.
Finito. 
Un día que sólo quiero poder borrar del mapa de mi memoria.
No ha sido una acción impensada, fue más bien un impulso meditado, me dejé guiar por mi intuición.
No es fácil romper con todo, pero sentí que era lo que debía hacer.
Hace un tiempo ya me había despedido de toda esa vida que nunca será, de algún modo ya tenía asumido que esto acabaría tarde o temprano, ahora sólo le dí el corte que necesitaba.
Es como cuando florecen las rosas, del botón pasa a la flor abierta en todo su esplendor y luego se marchita en el mismo tallo, para que puedan volver a florecer otras rosas en la misma mata es necesario cortar los cogollos secos que sólo le quitan fuerza a los botones que también tienen derecho a florecer alcanzando su máximo esplendor.
Acabo de cortar la flor seca del tallo y no me arrepiento.
Estaba advertido, no cambió la actitud, bien, que acepte las consecuencias. Yo no estaba bromeando, lo que dije, lo dije en serio.
Fui drástica, lo admito, pero era necesario serlo.
Ya no hay esperanzas, no quiero pensar más, ya lloré suficiente.
De la vida no volveré a aceptar nada que no sea lo que yo quiero de la vida.
Nunca un The end fue tan poco glamoroso.

Letra y Música.

Cuando los días están lindos, hace calor y el cielo despejado, nunca puedo disfrutarlos del todo, porque siempre pienso que al día siguiente tal vez esté nublado, llueva y haga frío. Lo mismo me pasa en la vida cuando todo parece estar bien, siempre me pregunto hasta cuándo durará. Como si el caos fuera lo permanente y no la armonía ni la paz.
Nada es perfecto lo sé, pero no sé si porque pienso que lo bueno no durará, hace que no dure o sólo no dura porque sí, porque así es la vida, que tiene sus altos y bajos, impredecibles, a veces y por completo prevenible a veces.
Comparo inevitablemente lo que sueño con lo que tengo, lo que quiero con lo que es y me doy cuenta que hay un abismo.
Quiero lo que no existe, tal vez. Quiero un amor perfecto que no existe, o al menos no para mí.
Idealmente existe, está creado al menos entre letras y música, a alguien más se le ocurrieron las mismas ideas, tuvo las mismas sensaciones, las mismas necesidades, los mismos deseos y los puso en letra y les compuso música y yo los he podido oír y me enamoro de las palabras, de las ideas, de las emociones y sensaciones porque me hacen creer que si  alguien más ha sido capaz de sentir lo mismo que siento yo, es porque pueden darse así los sentimientos, que no soy la única que siente que le falta, que lo que hay no es suficiente, que el amor puede ser aún más grandioso,  que no sueño con un imposible, pero sí con un ideal.